domingo, 30 de septiembre de 2007

El presunto culpable


En trabajo conjunto, la CIA con la ayuda de la PGR lograron capturar al presunto culpable del caso de las presuntas fotografías photoshopeadas del ex campeón mundial de boxeo, Oscar de la Hoya, alias “La callejera barata”, mote imputado por los seguidores de Julio César Chávez tras la circulación de dichas fotografías por la Internet, donde el señor de la Hoya aparece retratado con un disfraz de ramera barata.

El agente del Ministerio Público llegó a las doce con cinco minutos de la madrugada a la disco bar restaurante café RUM donde había sido aprehendido el presunto culpable, y preguntó a los agentes encubiertos de la PGR si el detenido estaría en condiciones de rendir declaración, a lo que Johny “El Pony”, líder del escuadrón encubierto, contestó que al presunto responsable se le habían suministrado sedativos, pero fuera de eso el presunto culpable estaba consciente y en plenas condiciones para rendir declaración. El agente se sentó en la banqueta donde se encontraba sentado “El Aprendiz de Photoshop” esposado, amordazado y con el rostro y los brazos amoratados (signos ineludibles de una madriza) y le hizo las preguntas.

Que cómo ocurrió el suceso:

Respuesta: Qué el estaba haciendo fila como todos los demás clientes feos que dejan esperando en la puerta antes de entrar a la disco bar restaurante café cuando oyó que una voz que le decía: “arriba las manos hijo de puta…”, etc.

Que si operaba solo o tenía cómplices:

Respuesta: Que no, que operaba solo, y que era inocente.

Que cual podía ser el motivo que le había orillado a desprestigiar al señor de la Hoya…, etc:

Respuesta: Que le daba vergüenza confesarlo, pero que no tenía idea de qué le estaban hablando, y que no tenía idea de quién era el tal señor de la Hoya.

Que si sabía quiénes eran los otros integrantes de la banda:

Respuesta: Que no, que de qué banda le estaban hablando, que él era inocente.

Que si tenía idea de cómo habían conseguido sus secuaces las fotografías del señor de la Hoya vestido como una callejera barata:

Respuesta: Que no, que era inocente.

Que si conocía al líder de la banda, “El Hombre Invisible”:

Respuesta: Que sí, que estaba parado justo a un lado suyo.

Durante su reclusión en la cárcel de Kobén, el presunto culpable, alias “El Aprendiz de Photoshop” y reciente ganador de los premios Chivalunas del RUM en la categoría “A mi Duvalín no lo cambio por nada”, dijo no tener nombre propio, ignorar su edad, fecha y año de nacimiento, ser soltero, mexicano, y estar radicado en la ciudad y puerto de San Francisco de Campeche; que es cibernauta, que apenas sabe leer y escribir, que es católico y fanático de Britney Spears, que poco acostumbra ingerir bebidas embriagantes, que no fuma mariguana ni se intoxica con droga o enervante. Interrogado sobre si declara voluntariamente contesto que sí, y agregó lo siguiente por escrito:

“Soy buena onda muy trabajador me gustadivertirme enserio y muy honesto me gusta bailar salir de vascaciones odio ala gente envidiosa y me cojnsidero muy original no me considero yuan persona atractiva pero tengo un buen caracter me encanta hacer depo.”

El otro presunto culpable y cabeza de la banda, también ganador en la categoría “A mi Duvalín no lo cambio por nada”, “El Hombre Invisible”, no pudo ser encontrado en el lugar de la emboscada. Permanece prófugo de la justicia.

Los presuntos culpables, “El Aprendiz de Photoshop” y “El Hombre Invisible”, no pudieron entrar a la ceremonia de premiación las Chivalunas, donde minutos más tarde resultaron ser los ganadores por apabullante mayoría de votos. Los organizadores, al notar su ausencia, optaron por no dejar vacante el premio y lo entregaron a los ocupantes del segundo puesto.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Atención: deporte exclusivo para hombres de verdad

Las fotografías de Oscar de la Hoya tienen que ser obra de algún maestro del Photoshop. No hay duda. Todos sabemos que los deportistas, en especial los boxeadores y futbolistas, son tan hombres y tienen tanta testosterona en el cuerpo que es imposible que sientan curiosidad o atracción por las partes privadas de sus compañeros de profesión.

Acéptenlo, sólo para hombres de verdad

Sí señor, hombre de verdad; y de color también

El huevo macabro


Muy macabro.

viernes, 28 de septiembre de 2007

¿Photoshop o placer culpable?


Cuando nuestro máximo héroe patrio, Julio César Chávez, se enfrentó a Oscar de la Hoya el 7 de junio de 1996, todos deseamos que el resultado fuera este:



No fue así.

Hubo una revancha, y todo México le rezó a la Virgen de Guadalupe para que el resultado ahora sí fuera este:


Tampoco fue así.

De la noche a la mañana, Oscar de la Hoya se convirtió en el antipatriota más grande que haya conocido jamás el pueblo mexicano, y cómo no serlo si cumplía con los dos requisitos indispensables: ser mexicano y ser gringo.


Fue por esto que seguimos minuciosamente la carrera pugilística de Oscar, esperando con enfermo anhelo a que un día alguien vengara el honor de nuestro amado Julio César, y el día finalmente llegó:



La imagen finalmente abandonó nuestra imaginación para aparecer impresa en la primera plana de los periódicos, pero el placer nos duró poco, quizás porque quien vengó a nuestro inolvidable e idolatrado héroe patrio fue un gringo.

En fechas recientes, para beneplácito nacional, han circulado fotografías un tanto comprometedoras de Oscar de la Hoya. Desde luego, un gran escándalo se ha desatado. Oscar niega rotundamente ser él quien aparece en las fotografías vestido con unos provocativos mallones negros, peluca y con la cara pintarrajeada como una callejera. Algunos apoya su versión (excepto los mexicanos que hemos visto cobrada la afrente contra Julio), es decir, que todo fue obra del Photoshop o de su hermano gemelo travesti.






El argumento de Oscar tiene sentido; todos sabemos que el Photoshop es un invento diabólico que sólo sirve para poner tanto a amigos como a enemigos en situaciones embarazosas en las cuales nunca los veremos en la vida real, por ejemplo, vestidos como callejeras baratas (aunque eso sí, aquí en Campeche todo ciudadano que se dé a respetar tiene que salir en el Carnaval emperifollado con plumas, medias y peluca a zangolotear el cuerpo sin el menor pudor, e incluso le aplauden a uno).



Es por eso que por este medio le hacemos una cordial y formal invitación a nuestro querido Osca, para que vea que no hay resentimientos, para que acepte ser nuestra Legítima Reina del Carnaval de Campeche; así podrá dar rienda suelta a sus preferencias en el buen vestir.

... no me digan que no lo veían venir:


Travestirse es el paso lógico que todo boxeador y/o metrosexual tiene que cumplir, tarde o temprano.

jueves, 27 de septiembre de 2007

La política con alcohol sabe mejor

¿Por qué no prohibir el alcohol como otras drogas como la marihuana o la cocaína?
Respuesta: Porque los políticos se quedarían sin votantes. Cuesta creerlo pero es la verdad, o al menos es la única explicación lógica que encontré tras debatirlo con un grupo de intelectuales y especialistas en cerveza. Para quien no conozca o recuerde a este caballero graduado en Oxford, es Félix Salgado Macedonio, en aquel entonces Diputado Federal del Estado de Guerrero. Escándalos como éste –siempre bajo la influencia del alcohol- le granjearon un sinnúmero de simpatizantes, a tal grado que hoy día es el Presidente Municipal de Acapulco, uno de los puertos más importantes de México.
Esta es una advertencia para los ingenuos que creen que el sensual, juvenil y amante del alcohol y otros vicios y excesos el Senador Alejandro Moreno Cárdenas, alias “Alito”, no podrá ser el próximo Gobernador de Campeche. Hay que tener memoria para nunca olvidar en qué país vivimos. Ser cliente frecuente del Candela y bailar ebrio y sin camisa aventando fajos de billetes en el RUM es la mejor campaña política que se puede hacer si se quiere ser uno de los futuros caciques de este Paraíso de los sinvergüenzas que es nuestro México lindo y querido.

El alcohol, la droga más peligrosa (y la más publicitada)


"¡Ningún partido político se atreve a hablar de esto…!

El alcohol es una sustancia fuerte y destructiva. En todo el mundo se le permite, mientras sustancias tan inocuas como la marihuana son prohibidas con cárcel. La cocaína y el opio están prohibidas, pero el alcohol es indispensable en toda fiesta y reunión social. Incluso se anuncia y vende públicamente, se condecora a sus más famosos productores, y está presente en la mesa de los hogares.

Los griegos y los aztecas tenían reservado el consumo de bebidas embriagantes (vino y pulque) a los miembros de la tercera edad. Con la Conquista, los españoles volvieron borrachos a los indios para poder despojarlos más fácilmente de sus tierras y posesiones. Y claro, para volverlos cristianos sin que se dieran mucha cuenta.

Curioso que el alcoholismo no esté considerado como Delito contra la Salud…

Mucha gente cree que el alcohol sólo afecta al hígado. Pues no: también provoca úlceras, varios tipos de cáncer, desgaste muscular, muerte de las neuronas cerebrales y propicia la hepatitis."

“En muchas partes del mundo, los problemas relacionados con el consumo del alcohol SUPERAN en mucho a los problemas relacionados con el uso no médico de drogas menos aceptables socialmente.” OMS.

"En todo el mundo, el 10% de las muertes por enfermedad se deben al consumo del alcohol, incluyendo el vino.

En todo el mundo, el 75% de los delitos se deben al consumo del alcohol. Y el mismo porcentaje de accidentes automovilísticos, se debe al alcohol.

Las mujeres que consumen alcohol corren peligro de tener hijos tarados, raquíticos malformados o mongolitos.

No ha peor destructor de la familia que Domecq o Bacardí…

¡No puede ser, chingao!"

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Apostándole a la desinformación

En ocasiones el trailer de una película es lo que determina si la producción recuperará o no su inversión, ya sea seduciendo, ahuyentando o timando al espectador. En México, los productores de cine son especialistas en este último rubro: el timo.

Como estoy seguro que les será casi imposible aguantar el minuto con siete segundos que dura el trailer, donde queda en franca evidencia la producción y calidad de tres pesos de este (aparente) bodrio cuya protagonista es ni más ni menos que Karla Álvarez, ex famosa y ex Big Brother que seguramente después del estreno se verá codeándose con actrices como Nicole Kidman, Michelle Pfeiffer y Julia Roberts, sólo les pido que presten mucha atención a los primeros cinco segundo donde aparece como estrella principal de la película el nombre del director, suceso casi inédito. ¿Dónde se ha visto esto antes? Incluso en las películas de Woody Allen, Roman Polanski, Steven Spielberg o Martin Scorsese, rara vez aparecen sus nombres al inicio, por más geniales que puedan ser estos artistas. En cambio, en México sí que se puede, sobre todo si el nombre de Guillermo y de Paco puede confundir a un nutrido grupo de despistados que pululan por estas tierras. Igual y el nombre de Guillermo y de Paco a simple vista no se confunden tanto como el de Rodrigo y Rogelio, pero si el apellido es “del Toro”, el cual se convirtió mundialmente famoso después de la película “El Laberinto del Fauno”, las cosas cambian.

Se los juro por mi madre –así de seguro estoy- a que más de una sala en el país se llenará de gente con el rostro desencajado al ver que la nueva película de Guillermo del Toro no era ni por asomo lo que ellos esperaban, mientras el bueno de Paco del Toro agradecerá a todos los santos –incluida La Santa Muerte- que los mexicanos seamos tan ignorantes cuando se trata de cine.

Por favor, antes de ir a verla, asegúrense de investigar al menos qué es eso de “Armagedón Films”, la productora de la película.

martes, 25 de septiembre de 2007

Gracias por cumplirnos




“¿NO FUE INCREÍBLE? BRITNEY SPEARS, DAMAS Y CABALLEROS. WOW. TIENE 25 AÑOS Y YA HA LOGRADO TODO LO QUE VA A LOGRAR EN LA VIDA.”

- Sarah Silverman (Premios Video Music Awards MTV 2007)

Satisfechos. Saciados. Contentos. Alegres. Incontables adjetivos parecidos pueden describir lo que experimentamos la semana pasada, incluso quienes no lo presenciamos en vivo pero que gracias a los medios de comunicación, a los amigos, a los conocidos, a los vecinos y todo ser humano vivo en la Tierra nos enteramos del asunto para dibujar (al igual que todos ellos) una grandota sonrisa en el rostro.

No era para menos. Se veía venir y la tragedia ocurrió, incluso más allá de lo que nuestra imaginación pudo concebir; de ahí el revuelo y el impacto de la nota hasta hoy día. ¿Por qué escribir sobre un evento tan frívolo habiendo tantas noticias reales, relevantes y terribles en el mundo? Porque somos malvados. Porque disfrutamos con endiablado placer la caída y el sufrimiento de las demás personas, y si es un conocido, más y mejor aún, porque a los famosos aunque no los conozcamos en persona y nunca hayamos cruzado un buenos días con ellos, es como si fueran nuestros parientes consanguíneos, pues ni a nuestros propios familiares les conocemos la biografía integra: novios, amantes, lunares en la espalda, excesos, borracheras, fotografías de su sexo depilado, pasta de dientes favorita, etcétera. Afrontémoslo, no hubo alguien (excepto sus familiares de verdad, y aún tengo mis dudas respecto a ellos) que no se regocijara al ver que la hermosa y tierna chica que un día apareció de la nada disfrazada como colegiala para conquistar el mundo entero (incluido el medio oriente fundamentalista, donde los barbones de Al Qaeda al parecer son también unas comadres de clóset que no se pierden una nota de las revistas de cotilleo para poder amenazar de muerte a las “prostitutas” occidentales) ha terminado su metamorfosis en una señora divorciada, gorda y fodonga, madre de dos hijos, que baila con pañal y sostén negros sin el menor recato delante de millones de personas como sólo podía hacerlo una señora divorciada, gorda y fodonga madre de dos hijos y adicta a las drogas. Es horrible pero es la cruel verdad. Y nosotros lo sabíamos. Y no sólo lo sabíamos sino que como leonas agazapadas tras la espesa hierba esperábamos el punto álgido de nuestra hambruna para brincar sobre el antílope cojo, tuerto y viejo de la manada que disfruta sus últimos sorbos de agua en el río. La presa era segura. Más cuando los rumores decían que la chica que un día erotizó por igual a mujeres y a hombres de todas las edades y estratos sociales por bailar como una amazona envuelta en una serpiente pitón había llegado a Las Vegas con cuatro días de antelación para tener un triunfal retorno ante las cámaras de televisión, pero que optó por utilizar esos días para ser ella misma, es decir, pastorearse ebria de fiesta en fiesta y dilapidar una fortuna despidiendo a su estilista particular, que trajo en un jet privado ex profeso para que hiciera milagros con su blonda cabellera, al igual que a los insolentes diseñadores de moda que le habían confeccionado un bonito vestido que ocultaba su renovado abdomen de albañil.

Las luces del escenario se encendieron y todos recibimos lo que esperábamos, incluso más, por eso estaremos en deuda con ella hasta la muerte (su muerte, desde luego). A nadie le importaban los ganadores de los premios de MTV, o las epidemias, o las guerras, o las injusticias que azotan al mundo. Britney era el centro del Universo. Un centro bastante gordo y torpe. Y nosotros, con la boca abierta, atónitos esperando a que rodara como un barril por las escaleras. No sucedió, claro, eso era pedir demasiado. Pero nos complació verla dar unos pasitos erráticos de porcino recién nacido, poniendo a prueba y al límite la fuerza de su cuerpo de bailarines que le ayudaban (al mismo tiempo que se herniaban) a subir los peligrosos peldaños de las escaleras del escenario de dos centímetros de altura. Total, que la presentación en su conjunto fue un hermoso desastre y está de más ahondar en detalles como el playback, la uña postiza que se le cayó y todo lo que ya se comentó hasta el hartazgo en los medios y en nuestras interminables charlas diarias de oficina. Lo que cabe resaltar es lo que ocurrió desde que la madre de familia abandonó el escenario hasta los minutos en que escribo este artículo y los minutos, horas, días y años venideros. Todos sabemos que la vergüenza ajena vende, y mucho, pero no sospechábamos cuánto y hasta qué punto. Y más cuando un batallón de fenómenos cibernautas (sólo uno se hizo famoso, el más ridículo, por su puesto) ha salido en su defensa, y otro batallón de pobres diablos se toman la molestia de parodiar a los plumíferos defensores de lo indefendible. El resultado: La Britney más famosa de la historia, más aún que cuando era una profesional y se mataba en el gimnasio y en la pista de baile durante meses para que su público desquitara el estratosférico precio del boleto que pagó por verla.

Con el embarazoso espectáculo de la semana pasada queda comprobado que a nadie le interesan las historias de éxito, salvo las propias, y Britney lo tenía muy claro en su recóndito subconsciente de pueblerina analfabeta, pues cada decisión descabellada que tomaba paradójicamente la ponía un paso más cerca de la inmortalidad, pues en este mundo moderno donde el buen gusto lo posee (a Dios gracias) la minoría, su reinado seguirá perecedero hasta que otra vieja-joven-golfa-ridícula reclame el trono con un bochornosísimo y truculento acto masivo que nos deje a todos con las bocazas abiertas del asombro y aún más satisfechos que los marranos que se revuelcan en los charcos de lodo de las porquerizas.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Lo que no se oyó


El Gobernador discute el presupuesto (o al menos eso creemos) con algunos de sus amigos.
Cortesía del archivo secreto de “La garganta más profunda”.

domingo, 23 de septiembre de 2007

¿Quien merece ganar las Chivalunas 2007?

Pildorita de la Felicidad no es los Estados Unidos Mexicanos: aquí tú eliges a los ganadores. Vota por el candidato de tu elección y decide quién merece ganar las Chivalunas 2007. Tienes hasta el Sábado 29 de Septiembre a las 10:00 de la noche para hacerlo, y esa noche no olvides ir a RUM a manifestarte contra la ceremonia espuria donde los premios de nuestros campeones serán entregados a usurpadores, y nosotros seremos los únicos que sabremos quién conquistó en verdad el voto de los campechanos.

sábado, 22 de septiembre de 2007

Los Premios Chivaluna


El próximo sábado 29 de septiembre, el RUM será escenario de la magna ceremonia de entrega de las Chivalunas, donde diversas celebridades campechanas serán premiadas en creativas y nunca antes vistas categorías. Esa noche será una oportunidad dorada para todos aquellos que no pueden dejar de revolcarse en viejas glorias, como aquella vez que ganaron en la entrega de premios de su preparatoria (llámese "Arpas Doradas" o cualquiera de sus versiones para pobres) la estatuilla a "el más buena onda", de convertirse nuevamente en estrellas por 15 segundos. Como algunos de mis detractores han señalado, una de mis principales motivaciones para escribir es la envidia que siento por otras personas, ¡y vaya que me siento agraviado por no haber recibido siquiera un par de nominaciones! Así que, como todo perdedor resentido que se da a respetar, no me queda más remedio que convertirme en un paladín por la democracia en medio de tanta injusticia (la cual no existiría en mi mente si las cosas hubieran salido como yo quería) y exigir que otras personas, con más melanina en la piel que dinero en el banco, sean consideradas por ustedes como candidatos para obtener alguna de tan codiciadas preseas. Con el corazón lleno de furia y el alma impregnada de resentimiento, les presento las Ternas Legítimas para los premios Chivalunas 2007:

NOTA MUY IMPORTANTE: Los simpatiquísimos nombres de cada categoría no los inventé yo; los estoy copiando directamente del sitio del RUM, donde probablemente trabaja la versión campechana de Dorothy Parker, quien se encargó de bautizar cada trofeo.

TODOS LOS NOMINADOS SON ORGULLOSA Y HORROROSAMENTE CAMPECHANOS.

"LA QUE ES LINDA, ES LINDA"


La más guapa.

holasoy alta, morena, ojos miel.me gustaria conocer gnte de todo tipo no soy racista que tnga sentido del humot y k le guuste el desma si se da algo mas con el tiempo que bien.no juzgen fisico conoskn a la gente

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"SOY COMO LA MIEL DE ABEJA, SI ME PRUEBAS NO ME DEJAS"


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"LA ÚLTIMA Y NOS VAMOS" y "LLUEVA, TRUENE O RELAMPAGUEE"
Los más reventados (él y ella).



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“BAJO LLUVIA, SOL Y SERENO AL ANTRO ASISTIRIMOS”

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Llamando a todos los bravucones

Extraño a los bravucones. Sí, esos que en nuestra infancia eran temidos. Aquellos cuya imaginación extraordinaria y afilada como un puñal era utilizada sólo a la hora de endilgar apodos hirientes a otros niños que osaran expresarse a sí mismos mediante actitudes, bailes o cualquier cosa fuera de lo establecido que debía hacer un niño. Bravucones dotados por la sabia naturaleza con la capacidad de hacer entrar en razón mediante los golpes a cualquiera que se inconformara con su apodo.

Es verdad que los odiábamos y que ninguno de nosotros se atrevió nunca a intentar poner fin a su reinado del terror, o a increparlos cuando golpeaban y humillaban al pobre de Jorgito o Pedrito por haberse puesto la corbata del uniforme como diadema, o a Luisito por gritar que él era Pitufina y Raulito era Chitara, o a Manuelito por declararse fanático de Flans, Lucía Méndez y Verónica Castro; sin embargo, lo que realmente sucedía y no atinábamos a ver en ese momento, es que en esos villanos eran en realidad unos héroes que cumplían una invaluable función dentro su sociedad, pese a que tanto maestros como directores vivieran expulsándolos de las aulas, pues al igual que nosotros no podían reparar en que ellos eran sus aliados, y eran quienes se encargaban, con sus muy sutiles métodos, de mantener el orden, las maneras y las formas dentro del alumnado.

Ahora los bravoneles de las primarias y secundarias son jóvenes que lucen como David Beckham, quienes en vez de hacerte picadillo por llevar un cinturón de diamantina se te acercan para preguntarte en qué tienda lo compraste. En México –y sospecho que también en el resto del mundo occidental- las escuelas se han convertido en sucursales de High School Musical, donde todos los alumnos son unos repollos cantarines. Y si no lo creen, contemplen el horroroso producto de la extinción de los bravucones: niños que ahora son adultos y no tienen el menor empacho en hacer el ridículo ante millones de personas, e incluso son aplaudidos y se vuelven endiabladamente famosos. En otros tiempos esta espeluznante criatura no estaría en todas las computadoras, programas de televisión y blogs sin dignidad (como este), sino encerrado en casa temiendo la ira y mano justiciera de un bravucón.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Invitación



“Cuaderno para el ciudadano en apuros” de Claudia Canales, Claudia Burr y Ana Piñó (editado por Calentamiento Global AE) será presentado este viernes 21 de septiembre a las 20:00 Horas, a través de: http://www.radio.webcampeche.com
Gabriela y Eduardo Huchín leerán el texto. Ojalá y puedan escucharlo.

jueves, 20 de septiembre de 2007

En el Mundo del Cuento de Hadas, hay una Secretaría de Honestidad



No les miento: en algún lugar recóndito de mi ser siento algo muy parecido a la admiración por Andrés Manuel López Obrador. No por sus contados momentos de lucidez (en los que, debo reconocerlo, ha llegado aproximarse como pocos en la política nacional a la cordura), sino por ese sentido del espectáculo que sería la envidia del propio P.T. Barnum. En su mundo no existen más excesos que aquellos en los que incurren sus rivales, y son estos los únicos capaces de la mentira y la codicia. ¿Pueden pensar en otra explicación para que reconozca, sin siquiera esbozar una sonrisa, la existencia de una Secretaría para la Honestidad y la Austeridad del Gobierno? ¡Eso ya existe, y se llama Cotaipec*! ¿Por qué perder el tiempo creando una Secretaría para la Honestidad en un país donde la honestidad existe en inversa proporción a la riqueza, en vez de crear un organismo que sus seguidores necesiten con verdadera urgencia como, no sé, una Secretaría para la Autocompasión?

*Sé que esta gente tiende a ser muy literal en su interpretación de todo lo que lee, por lo que me tomaré la molestia de aclarar que eso fue una broma.

Los verdaderos Tigres del Oriente

Cuando los latinoamericanos creíamos ser los amos y señores en la realización de los más vergonzosos y bizarros videos musicales (entiéndase cualquier obra maestra de La Tigresa del Oriente, Delfín Quishpe, o cualquier video mexicano, de ayer o de hoy), viene este video desde la India y nos asesta una dolorosa cachetada en el rostro para hacernos despertar y darnos cuenta que estábamos muy, pero muy equivocados. Bastan cinco segundos para reconocer que este desquiciado indio es, por mucho, el nuevo rey del asco. Y lo que es peor, no lo aseguro pero lo sospecho, ha de ser el Luis Miguel o el Chayanne de la India, un semidios con millones de fanáticos; o mejor dicho, la versión india de Pimpinela o Mocedades, porque si prestas atención al video y logras reponerte de la vergüenza ajena descubrirás que la canción en realidad es cantada a dueto, cosa en verdad difícil de notar pues la mujer es totalmente eclipsada por los vertiginosos bailes y caras del Luis Miguel indio. Cabe resaltar la fotografía del video, la cual es idéntica a la de las películas de artes marciales chinas, al igual que la coreografía que mezcla los karatazos de Jackie Chan con los pasos enloquecidos que inventó Michael Jackson en los ochentas. Otro dato relevante es que conforme avanza el video, si prestas mucha atención, notarás como el Chayanne oriental empieza a convertirse en una especie de George Michael. Para finalizar este banquete de mal gusto nos tenemos que plantear dos preguntas obligadas: ¿verán en la India este video como una burla, o será su máxima joya musical? Y, ¿así de ridículos se verán nuestros artistas en otros continentes?

AIKIDO BOY busca novia



SOY UN CHAVO BUENA ONDA ME GUSTA LAS ARTES MARCIALES, PINTURA Y EL CINE DE TODO UN POCO Y DESEO CONOCER CHICAS DE MENTE ABIERTA Y EXTROVERTIDAS Y SE PUEDO ALGO MAS, MEJOR CONOCEME Y NO TE ARREPENTIRAS...

Este verano llega a la pacífica y tranquila ciudad de Campeche un personaje que lo cambiará todo; un hombre de cuidado, temerario, arriesgado, más peligroso incluso que Pepe Landa: por las tardes jefe de ventas de la Coca-Cola, por las noches AIKIDO BOY.

AIKIDO BOY ha regresado por la revancha, más fuerte, más rudo, más seductor que nunca; dispuesto a lo que sea necesario para conquistar a todas las mujeres. Su objetivo: chicas de mente abierta y extrovertidas.

AIKIDO BOY, próximamente en la puerta de tu casa.

¡AIKIDO BOY!
¡AIKIDO BOY!
¡AIKIDO BOY!
¡AIKIDO BOY!
¡AIKIDO BOY!