sábado, 31 de mayo de 2008

“Tiene 10 años aquí y todavía no sé a qué se dedica”


LOS DE ABAJO
¿Qué hacemos con las personas ineficientes? La primera respuesta es: correrlos. Pero no, no es posible. La clave es el sindicato. Que alguien sea ineficiente no quiere decir que no le sirva al gremio, aunque sea un perfecto dolor de cabeza para el usuario. El ineficiente es una prueba de poder del sindicalismo en México: entre más gente inútil coloque la agrupación su influencia es mayor y, por ende, sus decisiones más arbitrarias. Una idea que se ha cristalizado a través del “contrato colectivo de trabajo”: la obligación de aceptar congregaciones en vez de individuos. El punto central del contrato colectivo son los ineficientes, porque no obtendrían trabajo por sí solos. Ellos son la razón de ser de este “triunfo del sindicalismo”. ¿Y los otros? Callan, porque en el fondo no quisieran descubrir que son también unos inútiles.
Un ejemplo práctico y acorde a los tiempos: Pemex produce la cuarta parte de lo que produce Exxonmobil, pero, ojo, con el doble del personal. Cada trabajador de Pemex produce utilidades por 379 mil dólares; cada empleado de Exxon, 1.62 millones. ¿Qué Exxon es una compañía privada? Entonces comparémosla con Pedevesa (la estatal venezolana), cuyos trabajadores aportan por persona, 1.1 millones en utilidades. Y eso no es todo, según una nota de El Universal cerca de la mitad de los empleados que trabajan en “flotas dadas de baja” no pueden ser despedidos. ¿Sabe usted por qué? Quizás lo intuye: por el contrato colectivo de trabajo.
El Magisterio es otro ejemplo notable. Una vez obtenido un puesto a través del SNTE hay posibilidades casi nulas de quedarse sin empleo. Cada que un sindicalizado se mete en problemas es puesto “a disposición”, que no es otra cosa que seguirle pagando para no hacer nada, sino apenas para esperar a que su conflicto sea resuelto. Eso que es un limbo para el Magisterio en realidad es un paraíso para la gente común y corriente. Pero no vayamos a los casos de excepción: asista un día a la Secretaría de Educación de su estado (la Secud, en Campeche), ¿puede determinar a simple vista cuál es la función que desempeñan las primeras diez personas que vea alrededor de un escritorio? ¿No? Es posible que ni el encargado de nómina lo sepa.

LOS DE ARRIBA
Hace unos treinta años Laurence Peter determinó un principio (“el Principio de Peter”, por supuesto) donde desentrañaba el porqué el mundo no parece funcionar como es debido. Según Peter, la gente eficiente iba ascendiendo puesto a puesto hasta llegar a su nivel de ineficiencia. Una vez ahí no cumplía bien su función (no estaba hecho para ella), pero tampoco podía ser degradado a un escalafón inferior. Todos perdíamos en los ascensos: el usuario, la institución, el trabajador (que terminaba o siendo un hombre frustrado por no cumplir su vocación o un cínico que sabía que no estaba haciendo bien las cosas, pero le valía). Por ejemplo: un maestro que era buen maestro de repente era promovido para ser administrativo. ¿Cuál era la lógica de tal movimiento?, ¿por qué alguien que daba buenas clases podría servir para dirigir una facultad? No sé, el caso es que resultaba un completo inútil en el trabajo de escritorio, de tal modo que con “el ascenso” perdíamos por un lado a un buen profesor y ganábamos por otro a un mal administrativo. Eso, para Laurence Peter, significaba que el maestro de este ejemplo había llegado a “su nivel de incompetencia”.
El humorista Scott Adams ha actualizado dicho principio al siglo XXI y lo ha llamado “el Principio de Dilbert”. Para Adams, los trabajadores más ineficientes son trasladados sistemáticamente ahí donde pueden hacer menos daño: la dirección de la empresa. Una pieza lascada es menos dañina en la parte más alta del Jenga. De tal modo que a nadie extrañe ser liderado por un individuo que nada sabe acerca del trabajo que sus subordinados desempeñan.
Para Adams el éxito de un director de empresa se sustenta en la simulación de la calidad, en encontrar gente lo suficientemente imbécil como para comprar lo que fuimos a ofrecerle y en la dosis exacta de humillación a los empleados. También enumera las mentiras más comunes de la dirección: “Los empleados son nuestro bien más valioso”, “Yo sigo una política de puertas abiertas”, “Nos estamos reorganizando para servir mejor a nuestros clientes”, “La capacitación es una de nuestras principales prioridades” y “Su opinión es muy importante para nosotros”.
Para Adams un producto o un servicio es la resultante de jefes que quieren sobreexplotar a sus empleados y trabajadores que quieren dar lo menos posible por el mismo salario. En ese panorama, eso que llamamos calidad es una utopía.

LOS DE EN MEDIO
¿Sabe usted si es incompetente o prefiere no comprobarlo, como si el ignorarlo garantizara que los otros no se darán cuenta? ¿Le preocupa que el mundo se vuelva cada vez más competitivo y que sus compañeros de oficina estudien una maestría además de tener dos empleos y cuidar a sus hijos? ¿Le intriga que el peor estudiante de su generación haya recibido la semana pasada un máster en Liderazgo Empresarial por el Tec de Monterrey? ¿No sabe por qué sus compañeros se ríen cada que menciona la frase “reparto de utilidades”? ¿Le molesta que aquello que usted empezó haciendo como un favor se le haya vuelto con el tiempo en una obligación? ¿Cree que debería pedir un aumento pero que la única razón válida que ha encontrado es que “la canasta básica está por los cielos”? ¿Su computadora le falla todo el tiempo pero en el momento en que llega el técnico en informática de repente se vuelve tan lista como HAL 9000? ¿Siente que el cubículo de su jefe tiene el clima a 10 grados Celsius a fin de que usted tiemble cada vez que él habla? ¿Que lo amenacen con quitarle el messenger le causa el mismo terror que si hablaran de amputarle la lengua? ¿Es usted un incompetente y no tiene el valor de aceptarlo? Si tuvo más de cuatro respuestas afirmativas, sume un punto más por esa última.

La polilla INFERNAL

¿Será este el mejor video de todos los tiempos?

La respuesta, a continuación: SÍ

Banksy


El "elefante en la habitación" representa todo aquello que preferimos no ver: pobreza, injusticia social, etc. En un giro irónico del destino, las autoridades prohibieron a Banksy utilizar un elefante de verdad (que el artista metió en una galería de arte) con fines tan "superficiales" como montar una exhibición artística.



"Abusan de ti todos los días. Se meten en tu vida, y desaparecen. Te menosprecian desde los rascacielos, haciéndote sentir insignificante. Hacen comentarios descarados de que no eres lo suficientemente sexy y de que toda la diversión está ocurriendo en otro lado. Están en la televisión, haciendo que tu novia se sienta inadecuada. Tienen acceso a la tecnología más sofisticada que el mundo haya conocido, y la usan para intimidarte. Son Los Anunciantes y se ríen de ti.

Pese a todo, tienes prohibido tocarlos. Marcas registradas, propiedad intelectual y derecho de autor significan que los anunciantes pueden decir lo que quieran donde ellos quieran con total impunidad.

Al carajo. Cualquier anuncio ubicado en un lugar público que no te da la opción de no verlo te pertenece. Es tuyo para que lo tomes, lo reconfigures y lo re-uses. Puedes hacer lo que quieras con él. Pedir permiso para hacerlo es como preguntar si puedes conservar una piedra que acaban de tirarte a la cabeza.

No le debes absolutamente nada a las compañías. Y lo último que les debes es la mínima cortesía. Ellos han deformado el mundo para ponerse a sí mismos frente a ti. Nunca pidideron tu permiso, así que ni se te ocurra pedir el suyo."













Banksy, superestrella anónima del firmamento del arte contemporáneo. Les recomendamos sobremanera comprar el único libro costeable que se ha publicado de su trabajo, Wall and Piece. Les recomendamos muchas cosas aquí en Pildorita de la Felicidad, pero les garantizo que esta es una de las mejores.

Kuidado chikas, belleza kampechana a la vista

Ehy, Kuidado Kon lo que hAxez.zi ponez SI, te volberas loka y soy vitalizio.Zi pones No, AIOHabib, 1.86. Viajero Frekuente. ACTUALIDAD: KAMPECHE, until DecemberNo soy de adorno.Te conviene el SII..

¿Es necesario siquiera agregar algo más sobre este hermoso, poderoso, peligroso, viajero y enigmático espécimen?

Tal vez sí, solo una cosa: ¡Guau!


http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ha24671968

viernes, 30 de mayo de 2008

La Maldición de los Fuwa



Esta semana se ha dado a conocer en los principales medios internacionales la fuerte sospecha de que las más de 86 mil personas muertas y desaparecidas por el terremoto ocurrido el día 12 de mayo en China le deben su desgracia ni más ni menos que a los Fuwa: las tiernas mascotas de los Juegos Olímpicos de Pekín.

Aunque es verdad que no se ha confirmado en un 100% que los Fuwa sean los culpables directos de esta tragedia, la población china los señala con el dedo acusador como los principales sospechosos de ésta y otras tragedias más que a continuación en listaremos.

Por favor, les recomendamos no dejarse engañar por la tierna apariencia externa de estas criaturas, pues dentro guardan oscuros y terribles poderes fuera de nuestra compresión:




YINGYING, alias el antílope tibetano

En apariencia un inocente chinito disfrazado de antílope tibetano. Solo en apariencia, pues a él se le atribuye orquestar las más feroces revueltas tibetanas ocurridas en el mes de marzo en contra del gobierno de China.





HUANHUAN, alias el fuego

En apariencia un inocente muñequito de peluche. Solo en apariencia, no se engañe. Él es principal sospechoso de intentar apagar en repetidas ocasiones el fuego de la antorcha olímpica.



Noten la cantidad de robocops y ciclistas que hubo que sumar para intentar detener a esta bestia de fuerza insospechada. Al final, la criatura logró escapar.



NINI, alias la golondrina

En apariencia inofensiva. Solo en apariencia, no lo olvide. Nini está vinculada directamente con el escalofriante accidente de trenes ocurrido en el mes de abril en la ciudad de Shandong.



Aún no hay pruebas materiales para refundir en prisión a Nini, sin embargo, los creyentes ataron cabos e identificaron que la cuna de las famosas cometas chinas está ubicada en Weifang, una ciudad de Shandong, lugar donde es tradicional la cometa pequinesa en forma de golondrina.



JINGIING, alias el oso panda

En apariencia un tierno osito panda. Solo en apariencia, cuidado con él. Probablemente ésta sea la criatura más sanguinaria de la que haya tenido noticias la humanidad. Se le acusa entre otros delitos (aun no se sabe qué otros delitos) de haber causado el terremoto que ha dejado un saldo mayor a los 86 mil muertos y desaparecidos.




La única pista que se tiene (por el momento) en contra de Jingiing es que es oriundo de Sichuan, ciudad devastada por el terremoto.

Por desgracia, al ser la criatura más adorable que existe sobre la tierra, ha logrado granjearse muchos adeptos que lo defienden, entre ellos algunos que aseguran que el terremoto (cuyo epicentro se localizó en un área de etnia tibetana) es un castigo para China por haber llevado la antorcha olímpica hasta la cumbre del Everest, monte sagrado para los tibetanos.

Otro dato escalofriante del sismo es que éste se produjo el día del cumpleaños de Buda, que se celebra en Asia el octavo día del cuarto mes del calendario lunar, que este año fue el 12 de mayo, lo que desde luego tiene aterrados a todos los budistas ya que esto es una señal inequívoca de mal agüero.

BEIBEI, alias el pez

Inocente, por el momento. No se fíe, solo por el momento. Los expertos aseguran que la maldición de Beibei se manifestará con una inundación de la cuenca del río Yangtsé, y esto lo afirmaron los sabios con una seguridad absoluta porque desde que se tiene memoria escrita en China, las lluvias de verano (o sea, por estas fechas) dejan cada año cientos de muertos.

Sin embargo, no todas son malas noticias en China: un rayo de esperanza surgió en medio de las tinieblas, la bloguera pitonisa Xiao Xiao dijo que los cinco retos que planteaban los Fuwa ya han sido superados. “China se va a levantar”, aseguró.

Por otro lado, el prestigiado catedrático de Sociología Xia Xueluan dijo lo siguiente, palabras que, si nos disculpan se las vamos a poner en letras bien grandotas (y esto es sin ánimo de ofender a los chinos, a los católicos o a cualquier otro creyente sea de la religión que sea):

“Cuando el ser humano afronta algo que no puede controlar, acude a fuerzas sobre naturales que, en definitiva, son el origen de cualquier religión… Los chinos tienden a ver estas calamidades como una intervención divina, una tendencia acentuada por la ausencia de religión actual. Aunque ahora vivimos en una sociedad científica, la gente sigue sintiendo pánico ante las fuerzas de la naturaleza. Esa es la base para divulgar religiones y supersticiones”.


De inmediato los aficionados a la numerología salieron al quite diciendo que las fechas de las catástrofes más importantes (25/1 para las nevadas, 14/3 para la revuelta del Tíbet y 12/5 para el terremoto) suman "8", el número de la buena suerte en China, número escogido intencionalmente por los organizadores chinos de los Juegos Olímpicos para que les traiga suerte, ya que la Olimpiada tendrá su ceremonia inaugural a las 8 de la noche el día 8 del mes número 8 de este año 2008, cábala que al parecer se ha tornado de lo más siniestra para China.

Aquí les presentamos a los principales sospechosos de esta tragedia. La imagen es un retrato hablado de testigos que aseguraron ver con sus propios ojos rasgados a los Fuwa sin sus habituales disfraces.



Ahora sí, con ustedes, la encuesta de la semana, la cual esperamos como cada semana nos ayuden a contestar:


¿Quién cree que sea el culpable de las tragedias ocurridas en los últimos meses en territorio chino?

1. Los Fuwa
2. El calentamiento global
3. Los homosexuales
4. Los Estados Unidos de Norteamérica
5. El Vaticano
6. La Madre Naturaleza
7. El Dalai Lama



Más sobre esta noticia en Tabasco Hoy.

No es sarcasmo: aplaudamos su trabajo



Siempre me he preguntado a qué hora será que trabajan nuestros mandatarios. No me refiero a ese molesto trámite que es salir a la calle (o de gira a los pueblos) a cortar listones en inauguraciones de supermercados, farmacias, ferias ganaderas, etcétera. Me refiero al trabajo de verdad, al que hay que meterle neuronas y que está fuera del alcance de las cámaras fotográficas de los periodistas. El trabajo administrativo que te obliga a romperte el coco junto con tus asesores para con el mínimo posible de recursos (nuestros impuestos) lograr una mejora palpable en las condiciones de vida y seguridad de la población.



Foto: La Garganta más Profunda.

-“Gober, aquí le presentamos a nuestro mejor diputado, alias Candyman.”
-“(Asuuuuus)”



Con tristeza hay que aceptar el hecho irrefutable de que la política es como la farándula: si quieres ser alguien tienes que salir en la prensa, ya sea para bien, para mal, o como sea, da igual.



Foto: La Garganta más Profunda.

-“(Asu, no sea golosa Bety)”



Desde que este bonito blog se fundó, mis amigos que pertenecen a las altas esferas (o sea, a las esferas políticas) evitan en la medida de lo posible saludarme. Ya no me abrazan y me sonríen como antes. Ya no me ofrecen presentarme a sus guapas amigas. Algunos ya ni siquiera se toman la molestia de levantar la mano para saludarme a lo lejos. Es más, ya ni siquiera me sugieren veladamente que un accidente terrible podría ocurrirme. Esto desde luego ensombrece mis cálidos y luminosos días. Sin embargo, no todos son malas noticias. Algo puede rescatarse de esta situación, y eso es que este blog está siendo leído tanto por funcionarios públicos como por sus hijos.

El haber llegado a esta conclusión (en realidad quienes llegaron a esta concusión fueron mi editor, mi representante y mi modisto particular mientras yo me descocía en llanto en cama porque nunca brillaré en la high society) me dará por vez primera la oportunidad de probarles que no soy tan malvado y rencoroso.

¿Recuerdan esta entrada del 27 de marzo?


Jueguemos a… ¡La Rueda de la Fortuna!



La pregunta es:

¿En qué otra obra pudieron haberse invertido los MÁS DE DIEZ MILLONES DE PESOS que se gastaron en esa chingada mierda de "Cápsula del Tiempo" (también conocida como "la engrapadora gigante") conmemorativa del 150 Aniversario de la Emansturbación Política de Campeche, que hubiera beneficiado a uno de los sectores más desprotegidos de nuestra sociedad?

Oh, sí, claro, muchos se ofendieron. Y otros, en vez de ofenderse, se pusieron a trabajar, y con esto no estamos diciendo que lo que verán a continuación fue gracias a nuestras denuncias picantes y humorísticas.




Ignoro quiénes (o quién) hayan sido los responsables de esto, pero a nombre de todos quienes colaboramos en Pildorita de la Felicidad, enhorabuena y un fuerte aplauso para ustedes (o usted), que algún día a ese edificio iremos a parar todos nosotros, e incluso y en descuido hasta ustedes: no olviden que la vida es como la Rueda de la Fortuna, un día estas arriba y al otro… también arriba, Casi olvidaba que vivimos en México.

DON PERRO: Día de perros

Aprendiendo quiénes nos gobiernan 17: Venezuela

¿En verdad creyeron que habíamos olvidado mencionar la historia del “Presidente” más pintoresco del mundo? ¡Hasta creen!

He aquí la historia de cómo llegó al poder nuestro amigo Hugo:



PRESIDENTE DE VENEZUELA



Hugo Chávez


“Dios mío, Dios mío, dame una señal. ¿Qué tengo que hacer para ser Presidente?”



“No sea imbécil Huguito, déjale los rezos a los idiotas. Te voy a dar una pista para que logres ver tu sueño hecho realidad.”



"¡Dios mío no veo nada!"



“¡Oh, por Dios, ahora veo! ¡Siiiiiiiiiiiiiiií! ¡Lo veo! ¡Veo mi señal! ¡Mi faro! ¡Mi Dios!”




“¡Así que el secreto estaba en este consolador gigante! ¡Gracias Fidel! Lo guardaré entre mis rebosantes glúteos como tú lo hiciste entre los tuyos durante tantas décadas”


“Mmm, este consolador me esta matando, pero no importa, ahora soy el Presidente y lo seré hasta que mi culo explote.”


“Huuuuuuuuuuugo, devuélveme mi consolador giganteeeeeeeee.”


“¡Jamás, el consolador gigante es mío!”


“Y en nombre de Bolívar nombro a este perico como Vicepresidente de Venezuela y protector oficial del consolador gigante que tengo metido en el culo.”

“(Mmm, me esta matando el consolador gigante, ¿cómo lo logró aguantar tanto tiempo el viejo loco?)”

-“¿Michelle el tuyo está igual de grande que el mío?”
-“Ay, Huguito, tú siempre tan ocurrente.”

-“Cristinita, dime la verdad, ¿el tuyo es igual de grande que el mío, verdad?”
-“Ash, ya me descubriste.”

“Dios mío, Dios mío, ayúdame, mándame una señal para que pueda soportar este consolador gigante que me está matando.”

-“Aaaaaaay, pinche indiarraco, no tan alto que se me clava en la columna el consolador gigante.”
-“Ash, más bruto, sácatelo de vez en cuando y báñalo en oro como el mío. Dolerá casi igual, pero al menos te sentirás como lo que somos: los Reyes y Soberanos de nuestros países”


“Mira, tenía razón el pinche indio: lo convertí en una espada de oro, solo que como verás no le pudieron quitar toda la mierda de mi culo.”



“Calumnias, jamás tuve un consolador gigante en el culo. Un revolucionario no se mete cosas en el culo porque todos los revolucionarios somos machísimos”


“Aaaaaay, no sean malos, sólo estaba experimentando con mi cuerpo; dénme chance.”


“Queda terminantemente prohibido insinuar y menos decir, que tanto yo como esta indiarraca zarrapastrosa que tengo a un lado, somos putos.”

“Digan cheese, guapas.”

“Vicepresidente, ahora sí que no entiendo por qué la gente anda diciendo que usted y yo somos putos.”


“Les recomiendo a todos leer este bonito libro.”


“Gracias por el libro negrita, estuvo superpadriurix.”

“Te digo Kevin, medía como dos metros la cosota. (¡No logro impresionarlo! ¡Son tan putos los de Hollywood!)”


“Así me engarrotaba cuando tenía que ir a cagar por culpa de la cosota esa. Gajes del socialismo, mi querido Sean... que tú entiendes a la perfección, porque vives en una mansión de varios millones de dólares rodeados de lujos que todos los que te rodean no pueden siquiera imaginar. Como nosotros, los líderes revolucionarios.”


-“Ya descubrí quién anda diciendo que eres un putito, Huguito.”
-¿Quién, Mel Gibson?


“Asqueroso cerdo capitalista, juro que un día te voy a matar.”