lunes, 31 de agosto de 2009

Tómala!! Disney se consigue putita, a Marvel



¿Listo? Ok… Disney se pepena a Marvel, nada más les valieron dos trancas de lechón y una pecsi (cerca de 4 000 millones de dólares). Con esto, Disney se hace de los derechos de cerca de 5 mil personajes del universo Marvel: entre ellos Spider man, Iron Man, Hulk y los X-Men. Así que no se sorprendan de ver a campanita volar con cada película de Spider man, o los X Men. Esto, aunque pudiera traer cosas buenas para los representantes de la casa de Hulk, es un insulto a cada fan y seguidor de dicha casa.


Y las bromas no se han hecho esperar:


Vé lo que los ardidos opinan AQUI


Por eso, DC es una puta, pero con clase, TSSSSSSSSSSSSSSSSSS!



viernes, 28 de agosto de 2009

Campeche influyente



Ilustración: JM.


¿Alguien me puede conseguir ese libro?

“[…] De inmediato me dirijo a la librería "Gandhi" que es una respetable negociación que conozco desde sus orígenes. Por muchos años fui uno de sus visitantes más asiduos que sabía con precisión en qué estante se encontraba el libro que, según mis pronósticos, jamás se vendería: Historia de la nefasta influencia de los campechanos en la política yucateca. Ahora ya no sé dónde quedó y menos sé si se consumó el prodigio de que alguien lo comprara […]”

Germán Dehesa, “Con la pena”, en Reforma, 22 Mayo de 2009


“A eso el Camp medio en México puede agregar las devociones aristocráticas de la burguesía, el telón de vidrio del Palacio de Bellas Artes, la actividad de quienes quieren devolvernos el náhuatl como idioma nacional, el film de Enrique Rosas, La banda del automóvil gris, las cantantes de opereta y el libro De la nefasta influencia de los campechanos en la política nacional, en especial la yucateca”.



Carlos Monsiváis, “El hastío es pavo real que se aburre de luz en la tarde (notas del Camp en México)” en Días de Guardar.

Dos atentas invitaciones



Hoy a las 8 de la noche.





Mañana, también a las 8 de la noche.




A continuación, en exclusiva, les presentamos el trailer. Dirigida por Woody Allen y protagonizada por el Abuelo Monster.


Ambos eventos son gratis. Aproveche.

Lucha Libre: Chiapas vs Campeche



1era Caída




Era domingo 23, estaba entrando a Campeche en el camión del Sur, donde un par de borrachines vomitaron, a unos lugares detrás del mío. Chin, son las 6:20, ya ha de haber empezado me dije cuando vi el reloj de mi celular. Bajé del camión y agarré el otro camión (colectivo) para que me llevase a mi casa. Para mi suerte, llegó uno cuando estuve en la parada. En un FF de video, llegué a mi casa, dejé mi maleta y tomé el camión que me llevaría a la arena Pinkusky. Le mandé un mensaje a Mussgo ¿Ya empezó? Ya estoy llegando, a lo que me respondió inmediatamente, no, es a las 7, ¿dónde estás?, respondí con la misma prontitud Puta, ya estoy en el camión, me dijiste que era a las 6; sin embargo, no esperaría nada porque ya eran las 6:45 pm, y las nubes amenazaban lluvia.


Llegando me encontré al Mussgo en la entrada:


—¿Y los demás?—me preguntó

—JM dijo que no puede, Rodrigo está en Mérida por lo de su hermana y pues Flor está indispuesta.

—Puta, Pepe y Rodrigo me dijeron en la peda que vendrían, me lo juraron los cabrones.

—¡Jum! Pareces nueva, con el Rodro nada es seguro, además se los dijiste pedos, te van a decir que ni se acuerdan.

—¡Chale!


No había nadie, ¡nadie!, sólo éramos el Mussgo, su novia, una amiga y yo. Y uno que otro familiar de algún luchador.


—No va a venir nadie—me dijo temiendo el fraude.

—Coño, parece que no has venido a las luchas. Siempre vienen tarde. No se llena pero sí que viene gente—le dije como un viejo sabio.

—¿Ya viste la arena?—me preguntó—está de la verga.

—Sí—le contesté—y no esperes una gran lucha de los campechanos.



En eso, un auto lleno de gente se detuvo frente a la entrada, donde estábamos nosotros. Dos lindas chicas vieron hacia nuestra posición, una de ellas saludó a mi dirección y yo me dije “ha de ser a otro, no creo que ese saludo sea para mí” ¡Wilberth! ¡era para mí!, no sabía quién era, los lentes de sol que ella traía puestos no me dejaban reconocerla. Saludé mientras intentaba descifrar la persona que tenía a unos metros de mí ¡A qué horas es la función! me preguntó y yo con los dedos le dije a las 7 y también le dije con las manos “Vamos”, y me contestó que “Sí” con su cabeza, entonces habló con sus amigos y el carro se fue. Yo, estaba desconcertado aún por no saber quién era la chica ¡Alejandra! ¡Era Alejandra! Grité y vi como se iba el carro. Ya no podía saludarla con efusividad.



2da Caída



Entramos. Cincuenta pesos la entrada. Nos sentamos en los lugares que estaban bajo una lona, por si llovía. La mayoría era familiar del Mussgo que iban a ver a Ah Kin. Empezó la lucha y el ambiente era bueno, apenas dieron la primera caída, la lluvia se dejó venir sobre el enlonado.


—Pinche arena Pinkusky, por lo menos una lonita le hubieran puesto de techo—dije.


Se suspendió la lucha y había qué esperar a que parara la lluvia. Esperamos como media hora. Después, pinkusky subió con una jerga a escurrir el ring, que por cierto, estaba dado en la madre. Subieron los luchadores a terminar la afrenta con el chipi chipi cayéndoles aún.




Se van a romper la madre, eso está resbaloso, le dije a la amiga del Mussgo. Sin embargo, ni la lluvia ni los incidentes, ni siquiera el limitado nivel de los luchadores campechanos impidieron que la gente se divirtiera de lo lindo.


Con pequeños Clutch y algunas patadas y llaves decentes levantaron la al público, que solo se entretenía con gritos y chiflidos. Se van a matar esas criaturas escuché decir de una señora a lado mío, mismo que me hizo reaccionar en una risa prolongada. Ay dios mío, repetía cuando le propinaban golpes al técnico, o un ¡montoneros! cuando los rudos acribillaban en dos a uno al científico. Por qué lo permites pinche Cachondo le gritaba la gente al réferi cuando notaban que injustamente el bando del mal ejecutaba sus movimientos ilegales. ¡Chinga tu madre cachondo!, le gritaban. Es cuando la lucha mostró su cara y el la razón del por qué está tan arraigado en el pueblo mexicano. Es cuando se define y asienta su diferencia con los demás países, porque la lucha libre mexicana es un teatro muy profuso y natural. Así, la lucha encuentra su dique para desembocar en la teatralidad mexicana Así lo notó Cortés cuando vio que el teatro en los mexicas era algo ya conocido para ellos, pero con diferente postura. El pueblo es afín al drama de la pelea del bien contra el mal. Porque el mexicano es maniqueo por naturaleza y toma su postura para justificarse. El técnico es el mejor porque es bueno y debe ganar; el rudo es la maldad, es aquel que pisotea a la bondad para conseguir lo que quiere. Es el jefe que de seguro ha de ser corrupto, por eso se le menta la madre, porque está contra nosotros. Contra nuestra naturaleza, contra nuestra historia ¡Chinga tu madre Cortés!



http://www.youtube.com/watch?v=QU1rXNd8BXY

Hay que escuchar a la señora quejándose. Una joya.




3era Caída




Todos querían ver a Ah kin. Tuvieron que esperar una lucha más. Terminó y por fin se dio el evento esperado: Ver al carnal del Mussgo en acción y al resto de los chiapanecos.


Mostraron buenas tablas luchísticas, con más calidad que los de Camepeche. Se vio la diferencia luchística con golpes y movimientos más comprometidos y veloces. El público estaba vuelto loco (en su mayoría familiares del Ah kin).



El agua hizo que no pudieran ejecutar mejor sus movimientos, sin embargo, todos los luchadores se comprometieron a dar lo mejor que se podía y eso se agradeció.


El Seminarista le dio el relevo a Ah kin y la gente gritó de emoción. Las patadas eran más fuertes que la de los anteriores, la velocidad era otra, los movimientos eran más marcados, y hasta los físicos eran más comprometidos con la figura del luchador profesional. Chiapas está haciendo buen trabajo con los luchadores y se nota. Aplican llaves espectaculares y muy conocidas, como la Gory special, el Camel Clutch o de a caballo, la estaca, la tapatía e incluso me dicen que querían hacer la Mística pero la lluvia lo hizo imposible; además de aplicar movimientos de poder, como suplexes y power bombs o incluso face busters. Son muy nivelados en sus movimientos. Uno se da cuenta de eso cuando el físico de los luchadores: son altos y robustos.


Ah Kin sintió un compromiso para con sus paisanos y les respondió con creces. Se lanzó desde el ring y con unas tijeras aventó a su reciente rival Cazador Negro, mismo con quien ha empezado un pequeño feudo (como le dicen los japoneses a la rivalidad que llegan a tener dos luchadores y que desemboca en varias luchas entre ellos) esperando que rinda buenos frutos en un futuro.


Al final, Ah Kin y el seminarista perdieron la lucha, sin embargo, el denominado Dios del Sol, le dio una tunda al Cazador Negro, pidiéndole una revancha y una lucha mano a mano para llevarlo a cabo en Chiapas.


Después de la pelea estelar, todo terminó en una prometedora lucha este fin de semana entre Saeta del Ring contra Sangre Latina, que entró relevando a Halcón Galáctico que no pudo acudir, y que siendo pareja de Saeta, lo traicionó. Terminó todo y las fotos no se hicieron esperar. Me tomé una foto con Ah kin y Mussgo, pero con la cámara de su hermano, ya que la mía había dado paso al descanso. Y detrás de Ah kin llegó el rudísimo Rey Persa, con quien había tenido un pequeño altercado al final de la lucha estelar, cuando el Dios Sol se metió al ring para defender a Saeta. Sin embargo, la lucha había terminado y sólo quedaron los amigos de este trabajo que da tanta alegría y esparcimiento a la gente. Una foto, una abrazo una fraternidad profesional, porque el odio nunca fue tan efímero.



¿QUIERES VER LA LUCHA DE AH KIN?





http://www.youtube.com/watch?v=_J4_KvjfMoQ


2da Caida



http://www.youtube.com/watch?v=3yJytwOGmsM


3ra Caida



http://www.youtube.com/watch?v=ihM9SU4SklY





jueves, 27 de agosto de 2009

Carta a mija (I)

Querida hija:

Sé que preferirías un teléfono con un chingo de madres, pero eso podría dártelo cualquier otro años y lo que ahora te escribo será tu regalo de cumpleaños, porque sólo esté año valdrá la pena que te lo diga. Y además me ahorraré una lanita así.

Se que estarás pensando que está próximo el asunto de “tú primera vez”, o sea lo del asunto de “hacerlo”. Lo más seguro es que para tu siguiente cumpleaños ya andes en ese asunto o inclusive pienses celebrarlo así mero.

Deja echarte un choro de esos que nos tocan a los papás. Sí, se que después de los once el asunto se empieza a volver de güeva, pero tenme paciencia. Tal vez este sea un regalo más para mí que para ti. Tal vez no soy el mejor tipo para dar consejos, pero tal vez nadie más vaya a tirarte netas así como yo. Si crees que no vale la pena, olvídalo y ya. Si algo te sirve, pues…

Pues ai va:

-Ponle con el que te guste, pero cásate con el que te convenga.

-Nunca finjas un orgasmo. El que te quiera, que finja fidelidad. Nunca aceptes a un descarado o cínico.

-Nunca cobres por aflojar, pero nunca aflojes sin ganar algo.

-No creeré en tus mentiras, pero siempre preferiré escucharlas a que me digas la verdad. Por favor, nunca me la digas. Sólo dime lo que me gustaría escuchar. Haz lo mismo con quien quieras que se clave contigo. Pero nunca busques clavarte con un hombre que te parezca semejante a mí. -Pronto comenzarás a cobrar conciencia de que soy un perdedor. Te dolerá que te lo echen en cara. Pero créeme que llegará el día en que ya no te importe y así puedas quererme sin avergonzarte.

-Te diría que te drogaras sólo con lo mejor, pero tardarás en distinguir entre lo malo, lo bueno y lo mejor. Entonces sólo puedo desearte que disfrutes todas esas veces sin sentir culpa.

-De tú madre, no tengo nada que decir. Sólo que nunca recibió estos consejos.

-De tú padrastro, lo único que tengo que decir es que chingue a su puta madre. La verdad, no tiene caso que finja ahora que estoy tirando netas.

Bueno, mi chiquita. Si se me ocurre algo más, te lo smseo.

Feliz Cumpleaños XOXO

miércoles, 26 de agosto de 2009

El chavo del 8: como nunca lo habías visto





Seguimos con la música. A continuación, dos grandes videos musicales que rinden homenaje a la serie televisiva más exitosa de Latinoamérica.

Hay para todos los gustos, o mejor dicho, para dos gustos. Si usted es rockero de corazón, seguramente se deleitará viendo esto:




O si usted es una finísima persona de cuerpo y alma, nuestros amigos del Perú (semillero de los mejores videos musicales del Youtube), nos traen esta obra maestra:



martes, 25 de agosto de 2009

Faltó una: la peor de todas



En el post anterior, Eduardo comentó que hacía falta una canción, la peor de todas.

Y tenía razón. Mucha razón.

Obviamente para crear la peor canción (o cover) de la historia, son necesarios ciertos ingredientes, los cuales les presentamos a continuación:


La imagen de David Faitelson




La inspiración poética de Alex Lora




La voz de Gordolfo Gelatino





Resultado:






http://youtube.com/watch?v=aayNyVH2XLw



El sucesor adelantado




Esta semana en Pildorita de la Felicidad, en la sección de música, les vamos a presentar a algunos artistas que han intentado ser Frank Sinatra.


Lo intentó él:






http://youtube.com/watch?v=MYgqZYQYzwA




También él:





http://youtube.com/watch?v=ywnXfIUGKuc




E incluso él:





http://youtube.com/watch?v=UACkfE7PkYs





Pero nadie como él:





http://youtube.com/watch?v=s9bBklU4cew




Dos palabras: Oso total.


Casi comparable con éste:





http://youtube.com/watch?v=1rvU5zyvtgA



lunes, 24 de agosto de 2009

Regreso a clases



Luego de unas largas y merecidas vacaciones, así se sienten los niños al regresar a su primer día de clases.

domingo, 23 de agosto de 2009

QUERIDA MARITA:

Tomándome el atrevimiento de responder tu pregunta (a nombre de los caballeros que integran este blog), dicha cuestión, hecha a través de un comentario en el anterior post de nuestro buen amigo Will Herrera, dice así:

"Que profundos ¬¬Yo creo que mi opinion aqui no cuenta. Pero no le veo que tanto les puede gustar de las nalgas."

Te diré:
Podría explayarme argumentando un número razonable de teorías e hipótesis con avecinamiento en lo social, psicológico, biológico y simbólico; podríamos utilizar este espacio demenuzando los "por qué", en lugar de eso, y como un video dice más que mil palabras inclusive a los más letrados, dejaré dos grabaciones que, sé, me agradeceran más de un par de lectores:






y mi favorito:





Creo que queda más que aclarado el punto. BUENA SUERTE.
PD. El compañero que dijo lo del travesti, jamás nalga de hombre se comparará con nalga femenina, si sientes cierta atracción, es por alguna tierna inclinación, que todos respetamos y aplaudimos.

viernes, 21 de agosto de 2009

¿Buenas Tetas o Buen Culo?

Las decisiones son la base de la existencia del hombre. Una de ellas es la siguiente, la que nos define de uno u otro bando. Buenas tetas o buen culo. Los hombres somos realistas y sabemos que la perfección aristotélica (que tenga decentes tetas y un pertinente culo) es una dificultad ligada a la realidad. Entonces nos decidimos por uno o por otro.

Unas buenas tetas son de las expresiones más clásicas de lo visual en las mujeres. Son la alegría material de una fémina. Son causa de traumas entre las jóvenes que ven estirar su edad, pero sus pechos ni se asoman para que les dé el sol.


Un buen culo es el misterio de la decencia. Entiéndase que “un buen culo” es la referencia a unas nalgas con buen volumen, sólo que el hombre ve la totalidad y dice “Culo” a la organización de nalgas, ano y parte de la espalda. La generación “buen Culo” tuvo su explosión en los noventas, gracias a la incursión de las latinas al país norteamericano y la pornografía. Los norteamericanos tuvieron una preferencia por las “latinas”. La pornografía, como catalizador de modelos y arquetipos del deseo, se encargó de moldear a la generación de la preferencia del “buen Culo”.

—Yo prefiero un buen culo para nalguear chingón. No me importa que estén tetonas. No me llama. Prefiero unas buenas nalgas para agarrarlas así, y darles sus nalgadas. Apretarlas.

—Pero no las puedes chupar.

—Claro que sí.

—No, las puedes besar pero no chupetear como unas tetotas. Las nalgas en realidad no te sirven de nada. Son un arlequín, eso sí, un bonito arlequín. Pero si eres de pito no muy grande, como lo somos la gran mayoría, hay que ser realistas, nos juega en contra para un buen perrazo (refiriéndose a la posición de perrito). En cambio unas tetas apretables, las puedes jugar, besar, chupar, mamar y son hermosas cuando saltan aquí en tu pecho.

—Igual las nalgas botan, en las piernas, y a mí me gustan que boten en mi pecho ¡Bau, bau, bau! Puta, chingón.

—Lo que pasa es que tú estás siendo influenciado por los gringos. Esos cabrones tienen un problema con su culo. No ves que para burlarse de nosotros siempre nos muestran su culo, o dicen “kiss my ass”. Es putería pues, tienen un problema con el culo.

—Y los que prefieren las tetas no lo tienen.

—Sí, pero es más cognoscitivo. Y no me voy a poner a explicarte qué es esa madre. Pero lo que te puedo decir es que va ligado al amor maternal. A un amor ideal, platónico. Al ensueño. Lo tuyo es más material.

—Tu culo.

—¡Ya ves!


Este debate nunca tiene fin. Lo único que cambian son los personajes. Usted qué elige Tetas o culo. Qué lo define.

Nacidos para perder XIII




1. El anonimato es la forma más elemental o primitiva del fracaso. Es menos que llevar el nombre de un perdedor; es perderse entre ellos y permanecer así inadvertidamente, metiéndose los dedos en el culo a escondidas, sin bajarse el pantalón.

2. El anónimo espía a quien le gusta para masturbarse en secreto. Su única virtud es saber que por su pequeñez, por su miseria humana, no tiene oportunidad alguna de ser correspondido afectiva o sexualmente. Nunca se atreverá siquiera a decirle “me gustas”.

3. El anónimo por su pequeña voluntad, se ha cortado su inútil penecito tal como renuncia a su nombre de perdedor. Su placer es el de atreverse a una hazaña pequeña, muy pequeña, que nunca se atrevería a hacer con su nombre de perdedor o su rostro de enano. Le causa tanto placer como meterse los dedos en el culo.

4. El anónimo por su pequeña voluntad fantasea que tiene algo que perder. Tiene miedo de que su mamá lo sorprenda atreviéndose a ser o a hacer algo que no le permite. Tiene miedo de que su abuelita se decepcione de él. Tiene miedo de conocer un día a su padre o de que los clientes de su madre lo reconozcan.

5. Si incluso las mascotas tienen nombre, el anonimato es la condición más baja de lo humano. Es ser un esclavo eunuco. Delante de sus pares, se alimenta con sus mocos, sus orines y su mierda, pero no está seguro si es más por hambre que por falta de dignidad.

6. Quien renuncia a su nombre voluntariamente, no ha sido capaz de inventarse un alias ni un pseudónimo o, menos, una identidad. Es pequeño tanto por su falta de valor como por su falta de ingenio. Y por su pereza.

7. El anónimo fantasea con que tiene la coartada perfecta para fanfarronear que es lo que no es, que tiene lo que no tiene y hace lo que no hace. Pero nadie le cree. También por eso es pequeño: porque no convence a nadie. Nació para perder.

8. Anónimo es el nombre de dios. No tiene nombre.


jueves, 20 de agosto de 2009

Cartelera de lucha libre

Tarde pero seguro. Aquí les pongo la cartelera de la lucha del Domingo 23 en la arena Pinkusky, donde lucha el hermano del Mussgo, cortesía del mismo:



No falten cabrones, ahí nos vemos. ¡Sobres!



Adventureland




En el 2007 hubo una comedia que nos hizo convertirnos en adolescentes y desternillarnos de risa frente a la pantalla: Superbad (mejor conocida en México como Supercool). Con justicia fue nombrada la comedia del año y para sorpresa de propios y extraños, el titiritero tras los hilos fue un sujeto que hacía su debut como director.

Entonces ocurrió una cosa, pacientes esperamos dos años a que Greg Mottola estrenara su nueva película (Adventureland) para conocer la respuesta de la siguiente interrogante: ¿volvería el señor Mottola a sorprendernos con otro cañonazo de taquilla, o, acaso su debut fue suerte de principiante?

Pasó lo siguiente: Adventureland fue un fracaso de taquilla, sin embargo, no por falta de talento del director. Todos los gringos que esperaban morirse de la risa en los cines se toparon con la desagradable sorpresa de que la película que apareció delante de sus risueños ojos fue una grandiosa historia de amor y no la desternillante comedia que prometieron los tontos encargados de la promoción al anunciarla de esta forma: “No se pierda la nueva comedia del director de Superbad”.

En fin, una injusticia la poca recaudación en taquilla. Creo que Adventureland hubiera corrido con mejor suerte si la hubieran promocionado de otra forma, por ejemplo: “Si usted es un palurdo, odiará la nueva película del director de Superbad”.


No, no es una comedia. Omitiendo todas las pequeñas dosis de humor que tiene la película, o sea, todas las escenas que viste en el trailer, nos queda una gran historia de amor.

Es el verano de 1987. James Brennan (Jesse Eisenberg) acaba de graduarse de la prepa y está listo para irse de viaje a Europa en compañía de su mejor amigo para luego ingresar a la prestigiosa universidad de Columbia a estudiar periodismo. Por desgracia la vida es canalla y le tiene preparado otros planes al bueno de James: su padre le comunica que acaban de despedirlo del trabajo y no tiene dinero para enviarlo a Europa, y lo que es peor, su madre le sugiere que tiene que buscar trabajo en el verano si es que quiere ir a la universidad.




James entra a trabajar a Adventureland. Un horrendo parque de diversiones de verano. Allí conoce gente extraña y hace buenos amigos, en especial con la deliciosa Em (Kristen Stewart).




Em es una chica que parece estar deprimida todo el tiempo. Y en efecto lo está. Sus problemas no son económicos sino familiares.




Em y James empiezan a salir juntos. Son tal para cual, pero esta no sería una historia de amor sin una tercera persona:




Entonces la cosa se tuerce. Pero no se tuerce en el típico caso de películas de adolescentes donde la novia o amiga con derechos del protagonista se muere por el galán fuertote y se devana lo sesos por no saber a quién entregarle su corazoncito.

Si este fin de semana quieres ver una buena película, ya sabes cual bajar de Internet. Greg Mottola (que también escribió la película) nos regala una escena final entre el protagonista y su rival fuertote de una sutileza maestra. Impagable.


miércoles, 19 de agosto de 2009

Una atenta invitación




Así es, queridos amigos yucatecos, si quieren ver (muy a mi pesar) en todo su esplendor a su soberana de belleza Anabel Solís, alias, Bicho I, solo tienen que sintonizar a las 11 a.m. el canal 2 (ó 3, para los que no son unos pobres perros y sí tienen cable) donde dará una entrevista en el programa Aquí en el 2. Sí, televisión en vivo, donde todo puede salir mal.




Pero si usted la quiere ver en carne y hueso antes del concurso Nuestra Belleza México 2009 este 17 de Septiembre, puede ir a verla a las 9 p.m. en la Hacienda Kaua, donde además de hacer pasarela, dará una rueda de prensa ante todos los medios locales e internacionales.


Morbosos, abstenerse, porfis.

Saca al oso que llevas dentro



Seguimos con la publicidad. Ahora toca el turno a nuestra hermana república chavista y bolivariana.

Oh, aquellos viejos tiempo. Todo era más sano y familiar. Miren cómo eran los anuncios en la época de nuestros abuelitos.


Entonces, algo se torció. Llegaron nuestros días, y con ellos, los trompetazos de los jinetes del Apocalipsis al ritmo de una buena salsa.

martes, 18 de agosto de 2009

En el 2000


Estrenada en 1983 y protagonizada por Chucho Salinas y Héctor Lechuga, quienes hacían la mayor parte de los personajes, la película México 2000 retrata los sueños de modernidad que se gestaban en el país hace un cuarto de siglo, en los primeros años de la Madrid, a quien no se le escatiman referencias (en la República del futuro, “si usted le pide un préstamo al banco, el banco le paga a usted los intereses por poner a trabajar el dinero estéril”, dice uno de los personajes, aplicando lo que ellos llaman la “teoría de la Madrid”).

Absurda, sarcástica, continuamente crítica, la película dirigida por Rogelio A. González (quien dirigió alguna vez una versión de “El retrato oval” de Poe con el título de One minute before death, además de aquel clásico El esqueleto de la señora Morales) es un recorrido por un mundo perfecto en el que los problemas de los mexicanos se han extinguido a fuerza de voluntad y el país se ha vuelto un ejemplo para el mundo, que no duda en copiar nuestras costumbres (ver a los tiroleses celebrando las posadas es una de esas imágenes inolvidables del cine nacional). Con un presupuesto mínimo (los autos del futuro son apenas carritos de golf), la cinta brilla en sus diálogos mordaces, en sus exageraciones, en sus referencias a los sueños que el país tenía hace 25 años y a lo deprimente que resulta pensar que poco han cambiado desde entonces.

Para Lechuga y Salinas, éstas son las cosas que habrían de suceder en el 2000:


1. El partido de los campesinos gana las elecciones. Los tzotziles hablan alemán, inglés y francés, además de comunicarse por un tipo de celular (que en ese tiempo no existía) con sus clientes extranjeros, que no dejan de pedirles granos. La Secretaría de Agricultura funda la Universidad del Campo para “asegurar la autosuficiencia alimentaria de los mexicanos”.

2. Uno de los personajes está viendo en la tele una película de ciencia ficción que se llama Nosotros los pobres. “Oye Papá”, cuestiona, “lo que no entiendo es qué es ser pobre”. “No lo entenderías”, le responden.


3. La hija de Chucho Salinas está exenta en sus exámenes porque “es muy estudiosa”. “Como todos”, responde la muchacha, “lo que pasa es que los estudiantes no tenemos otra cosa que hacer más que estudiar”. “Lo mismo de siempre”, dice a su vez Héctor Lechuga. En otra escena, cuando los habitantes de este México nuevo llevan a sus hijos a la escuela, puede apreciarse un letrero que dice: “Domingo próximo, clases como siempre, a petición de maestros y alumnos”.


4. El DF cuenta apenas con 2 millones de pobladores, las avenidas nunca tienen tránsito, los policías pasan meses sin poner una infracción. Además se levantan cosechas en muchas zonas de la capital: trigo en la colonia Algarín, jamaica y sandía en la Hacienda de San Jerónimo, tamarindos en Tlascoaque.

“Mucha de la fruta que ustedes están comiendo viene del DF”, dice Chucho Salinas.

“¿Te acuerdas esa avenida donde estaba el Reloj Chino?”, le pregunta después a Héctor Lechuga.

“Bucareli”, recuerda el otro, “y ¿ahí qué cultivan?”

“Papas… en toda la avenida”.


4. Héctor Lechuga tiene en brazos a su nieto y recrimina a su hija que vea en él a un futuro futbolista y no algo más prometedor: “Este niño va a ser Presidente de la República”, dice orgulloso el abuelo.

“No puede”, responde la mamá, “su padre es suizo”.

“Mi vida, ya reformaron el 82”, dice Lechuga. (Lo más increíble de todo es que eso ¡sucedió en la realidad! y fue la reforma que hizo posible que Vicente Fox ganara las elecciones… en el 2000)


5. En el futuro, el Presidente viaja en transporte urbano y le cede su lugar a otros ciudadanos, porque “en un camión todos somos iguales”. En lugar de usar la radio, alumnos de conservatorio que hacen su servicio social tocan música clásica para los pasajeros. “¿Quieren algo de Brahms o de Sibelius?”, pregunta el chofer. Todos prefieren a Sibelius, a excepción del primer mandatario, a quien no le queda de otra que respetar una decisión democrática. “Sibelius, Sibelius Pérez, qué torerazo de la afición”, entona el jefe de Estado. “Ah, señor Presidente, cómo será usted cabrófilo”, dice el chofer, “ése es otro Sibelius”.


6. Los estadounidenses cruzan de espaldas mojadas el Río Bravo y terminan trabajando en puestos de tacos ambulantes (eso sí, servidos con la higiene de un cirujano: en este México futurista los taqueros usan guantes de látex y tapabocas).


7. La Selección mexicana le gana a Brasil 4-0 (otra vez). Chucho Salinas, al saber la noticia, sentencia: “Todos ellos queriendo estudiar el nuevo sistema, nuestra técnica. El sistema Tréllez”. “¿Tréllez qué?”, pregunta la esposa. “Tréllez Heroles o algo así”.


8. Los informes de Gobierno duran un minuto, a fin de que nadie pierda el tiempo que puede aprovechar trabajando (otra profecía cumplida en el último informe de Vicente Fox).

9. La Orquesta Sinfónica Nacional hace giras continuas, pero no a Londres o a Berlín sino a “Escárcega, Campeche y Chinconcuac”.


10. Dos compadres mexicanos construyen una nave espacial, con materiales más bien rústicos. Mientras la nave hace su despegue, un niño en tierra dice: ¿Quién será en un futuro no lejano, el Cristóbal Colón de algún planeta?



PARA VER LA PELÍCULA:

PARTE 1, PARTE 2, PARTE 3, PARTE 4, PARTE 5, PARTE 6, PARTE 7, PARTE 8, PARTE 9


El colapso de la civilización



Nunca antes en la vida me había pasado por la cabeza boicotear un producto… hasta ahora.


Facundo, el adolescente prendido y alocado que fue en los noventas, no comprende que ya pasó su momento. Ahora, hombre de la mediana edad, gordo y calvo se cree muy trasgresor y por eso la campaña de Doritos Rólalas (muy trasgresora ella) lo ha contratado para ser el vocero oficial de los anuncios más trasgresores del año. Guau.


Espero rueden las cabezas de los responsables de estos horrores.

Y sí, lo sabemos, más de un palurdo lector de este blog quedó alucinado con esta campaña.

viernes, 14 de agosto de 2009

¡¡¡Feliz FONCA DAY!!!






(¿O fucking day?)

¿Qué fue lo primero que hiciste el día de hoy? Déjame adivinar, ¿comprar el periódico? No, ya sé: consultar ESTA PÁGINA a las 00:01 horas.

¿Demasiado crudo? Espera.

UNA VEZ MÁS.


Si eres masoquista, vuelve a ampliar la imagen.

jueves, 13 de agosto de 2009

Lucha en Campeche el 23 de agosto




Muchos no le dan oportunidad a la lucha libre y dejan pasar una gran puesta en escena. Ven ridículo que hombres fortachones revestidos por una malla o truza, y agarrándose y restregándose sea algo entretenido, de hecho lo ven puto (El rodro, uno de ellos), pero ¿el futbol no es ridículo y con verdaderos putos? La lucha es un arte, y guardaré mi ensayo sobre palucha libre para mejor ocasión.




En méxico, la lucha libre tiene una escuela, como lo tiene el box, y la gran técnica en el llaveo es su sello particular. Sin embargo, gracias a la televisión, la lucha libre en méxico sufrió un cambio, tal vez para bien tal vez para mal, pero que quedaron atrás esas luchas sangrientas y rivalidades violentas, quedaron atrás. Se votó por el espectáculo y ahora se adolece de lo mismo. Estados Unidos empezó esa premisa y convirtió la lucha en un espectáculo; México lo convirtió en un show.



En Campeche llegan carteles y ahora se les da un empuje a la lucha amateur. Gracias al impacto de la lucha Americana con sus marcas RAW y Smackdown en Tv abierta y al realse que ha tomado las marcas mexicanas AAA y CMLL. Esa fricción nos trae buenos resultados. Es por eso que Campeche tiene la oportunidad de ver funciones de lucha libre, como mínimo una cada mes, eso es ganancia. Y esas luchas son en gran medida todo un show familiar. VER una reseña de lucha en Campeche.



La lucha libre, es todo un show, podrán ver señores emborrachándose a placer, metiéndose con los rudos mentándoles la madre y todo, mujeres que son ofendidas de lo lindo y niños esperando que alguien haga la “Mística” o el 619 que ven en la tele. Cada lucha es un espectáculo de pueblo, de ahí su riqueza: todos van a divertirse y a mentar madres. Y el luchador se convierte en un invitado de honor.





Hoy me tocó que un amigo, y conocido del Blog, el buen Mussgo, tuviera el privilegio de tener un carnal luchador (A mí me hubiera gustado ser un luchador), y que además, se va a presentar en la arena Pinkusky, se trata de Ah Kin.




Ah Kin con Ah Kin Jr. el sobrino del Mussgo



Este luchador Chiapaneco es desconocido para mí. Sin embargo, noto que le están dando auge. Además, haber destapado al veterano Furia Vengadora nos dice que no es cualquiera y que es un buen prospecto. En las fotos que nos brindó el buen Mussgo podemos ver ciertos movimientos y sus lances con gran altura. Bueno, pues resulta que un ejército de luchadores Chiapanecos vienen a mostrarnos sus llaveos y sus restregadas de camarón (entre ellos, Ah Kin, el hermano del Mussgo) el día domingo 23 de agosto en la arena Pinkusky. También lucharán los campechanos, espero que esté Mecánico infernal, hoy por hoy, nuestro mejor prospecto, y el que sí va a estar es Pinkusky. La cartelera completa se las debo para más adelante.


Su carnal y el mussgo están igualitos. Parecen que los hicieron cagados.



Aquí está con el luchador Lluvia un exótico que es el agasajo de los putitos. Rodro, tenías razón.



El domingo 23 voy a ir a la lucha, haré todo lo posible por llegar temprano (pues ese fin de semana estoy en Champotón en la chamba) y cubriré el evento. Por cierto, el Mussgo y su hermano están igualitos, por lo que se puede ver en una foto donde le rompieron la máscara al Dios sol. Hay que ir a la arena Pinkus.